Traducerea și adaptarea Adelin Mocan (lego`)
Telefon 092704415 E-mail: adymocanu@rdslink.ro
Într-o galaxie foarte, foarte, foarte, foarte îndepărtată trăia o rasă de oameni cunoscută ca și "Spaceballs"
Liderii Planetei Spaceball au risipit fără rost prețioasa atmosferă a planetei pe care o conduc
însă, cu mentalitatea diabolică ce îi caracterizează,
alcătuiesc un plan secret pentru a fura atmosfera
vecinei lor pașnice Planeta Druidia
Azi e nunta Prințesei Vespa și ea e fericită...
Din păcate nu realizează ce am aflat noi... pericolul ce se apropie venind dinspre stele...
Dacă poți să citești asta înseamnă că nu ai nevoie de ochelari.
- Colonel Sandurz! - Ce e, Sergent Ricco?
Mi-ați cerut să vă anunț când e momentul. Planeta Druidia e în fața noastră, dle.
- Și? - Planeta Druidia e în fața noastră, dle.
Ești un adevărat spaceball.
- Știi asta nu? - Mulțumesc, dle.
- L-ai anunțat pe Lord Helmet? - Da, dle. Trebuie să apară.
Faceți loc pentru Lord Helmet.
Totul strălucește în prezența întunecatului Lord Helmet.
Nu pot să respir în porcăria asta!
- Ne apropiem de Planeta Druidia, dle. - Bine.
O să sun la Spaceball City și am să-l anunț pe președintele Skroob.
L-am sunat deja, dle. Știe totul.
Ce?
Ai îndrăznit să treci peste casca mea?
Nu chiar, dle. Ăă, mai mult prin față.
O să vă sun de azi înainte pe Dvs. prima dată. N-o să se mai întâmple!
O, la dracu!
Nu, nu, nu! Nu, nu!
Vă rog nu asta! Nu... nu asta!
Ba da...
- Sandurz! - Dle?
Nu văd Druidia. Unde e?
O vedem pe ecranul radarului. Permiteți să vă arăt...
- Nah, o s-o fac singur. - Foarte bine, dle.
Treaba asta folosește cuiva? Tu îi zici la asta ecran radar?
Nu, dle. Noi îi zicem... Mr. Coffee.
Îi folosește cuiva?
Mda...
- Întotdeauna ai nevoie de cafea când te uiți la radar. - Aha... sigur.
- Toată lumea știe asta. - Sigur, dle. Așa e.
Acum am cafea, Pot să mă uit și la radar...
Unde este?
- Exact aici, dle. - Treci pe vedere mărită.
Aici e. Planeta Druidia.
Cu un scut de aer. 10.000 de ani de aer proaspăt.
- Trebuie să intrăm acolo. - O vom face, dle.
După ce o răpim pe prințesă, tatăl ei o să ne dea combinația pentru aer.
Asta e moartea Planetei Druidia și salvarea Planetei Spaceball.
Toată lumea a înțeles asta?
- Bine, când se căsătorește prințesa? - Cam peste o oră, dle.
Hmm, sper să fie o ceremonie lungă, fiindcă luna de miere o să le fie cam scurtă.
FIERBINTE! Prea fierbinte!
Oh, dacă mama Dvs. ar trăi ca să vadă ziua asta!
- Toata lumea e gata? - Da Maiestate.
- Nu. Unde îi robotul meu de onoare? - Oh, dragă! Unde este Dot?
Dot!
Dot Matrix!
Oh, mulțumesc lui D-zeu.
- Unde ai fost? - Sunt aici.
Îmi pare rău. A trebuit să mă opresc la service.
Sunt atât de excitată, îmi curge prea repede uleiul prin conducte.
OK. E momentul magic.
Bun. Toată lumea pornește cu piciorul stâng.
- Tată, ăsta e piciorul drept. - Cam târziu... mă duc tot așa.
Tată?
- Chiar trebuie s-o fac pe asta? - Îmi pare rău fiica mea. Trebuie.
Dar tată..
Nu-l iubesc.
Îmi pare rău, Vespa. E ultimul prinț din galaxie.
Dragii mei, ne-am adunat aici cu această ocazie fericită
pentru căsătoria Prințesei Vespa, fiica Regelui Roland,
du-te direct spre altar, coboară rampa, și ieși pe ușă!
Cineva să o oprească! Opriți-o!
Hei, așteaptă! Ai uitat să te căsătorești.
Oprește-te!
- Ce faci? - Fără întrebări, Dot. Intră!
Unde s-a dus? Unde?
Vino înapo...
...oooo la dracu!
Barf
Barf!
Barf!!
Ce-i asta?
- Barf! - Întotdeauna când mănânc.
Barf!
- Care îi problema amice? - Unde ai fost?
- Ia un snack. Vrei? - Nu.
- Ceva păr scurt poate vrei? - Nu! Răspunde la porcăria aia.
- Dar tu nu puteai răspunde? - Oh, scuză-mă.
Ba da dar n-am chef Poate pe tine n-au chef să te vadă.
- Salut! - Salut, Lone Starr.
Mdea, butonu' greșit.
Salut, Vinnie. Ce vrei?
Eu? Eu nu vreau nimic. Altcineva vrea.
El e ăla care vrea.
Pizza The Hutt!
Așa... uite-l pe Lone Starr
și pe partea sa din spate, Puke.
- E Barf. - Barf, Puke, tot aia!
- Unde-s banii mei? - Nu-ți face griji. Săptămâna viitoare ți-i dau.
Nu. Îi vreau mâine.
O sută de mii de dolari... până mâine!
O sută de mii?
Nici vorbă! Ai uitat dobânzile,
cu care se ridică la, uh... un milion de dolari.
Un milion?! Nu-i corect.
Concret vorbind despre asta
mi se fâlfâie.
Dar de plătit... ai sa plătești
sau altfel...
- Sau altfel ce? - Spune-i, Vinnie.
Sau altfel pizza
facem din tine.
Ești delicios.
Ciao, băieți.
Putem vorbi?
OK, știm că Prințul Valium e aiurea.
Dar ai fi putut să te căsătorești cu el ca să-i faci o plăcere tatălui tău.
Vrei să oprești chestia aia?
Ce?
Ce-ai zis?
Am zis: realizezi ce tocmai ai făcut?
Da! Și sunt fericită!
Fericită, fericită, fericită, fericită.
Eu sunt fericită dacă ea e fericită.
Nu fi ridicol!
Ca președinte al Planetei Spaceball, pot să te asigur pe tine și telespectatorii tăi
că nu există absolut deloc aer curat pe planeta asta.
Sigur. Am auzit și eu aceleași zvonuri.
Mersi de telefon și că nu-i cu taxă inversă. Da, pa.
Cap de rahat!
Președinte Skroob?
Da?
Aici Centrul de Control. Sunt comandanta Zircon, dle.
Care-i problema?
Lord Helmet tocmai ne-a anunțat că o are pe prințesa Vespa în zonă.
- Și Spaceball 1 se apropie de ea. - Bine, e perfect.
Navele sosesc din direcția Teledar. Dacă doriți să verificați...
- Vin imediat. - Să-i spun lui Snoopy să vă teleporteze, dle?
Nu prea știu ce-i cu chestiile astea. Sunt sigure?
Bineînțeles, dle. Snoppy m-a teleportat de 2 ori aseară.
A fost minunat.
OK, o să încerc de aici. Ce dracu', în "Star Trek" funcționa de minune.
Snoppy!
- Teleportează. - Da, dle. Imediat, dle.
Animalule! Capul său!
- E de-a 'ndoaselea! - E teribil! Fă ceva!
Îmi pare rău, dle. Trebuie să fie vreo eroare la micro-convertor.
De ce nu mi-a zis cineva că am un fund așa de mare?
Stați așa dle. Încerc să refac teleportarea.
Trebuie să fie sistemul de inversare.
Fixat 1... Fixat 2... Fixat 3...
Fix... pix
Sunteți în regulă, domnule președinte?
Sunt bine, dar nu datorită ție.
- Vă teleportăm înapoi dle. - Las-o baltă. Fără alte abureli de astea.
De data asta am de gând să mă deplasez singur!
Președintele Skroob! Salutați!
Heil, Skroob!
- Bună, Președinte Skroob. - Oh, uh...
- Bună, Charlene. - Sunt Marlene!
- Bună, Marlene. - Sunt Charlene!
Mestecați-vă guma în continuare.
- Unde-i Prințesa? - Aici, dle.
Din stânga, Spaceball 1 se apropie cu 1500 de km-lumină pe minut.
E perfect! E deja în mâinile noastre.
Spune-i lui Lord Helmet că o vreau vie.
Nava prințesei în raza de acțiune.
Bine. Focuri de avertisment sub nasul ei.
Ce se întâmplă?
Suntem în 4 Iulie sau cineva încearcă să ne ucidă.
Hei, n-am de gând să suport asta.
Sunt bogată.
- Ce faci? - Îl sun pe tata.
1-800-DRUIDIA.
Fii atent idiotule! Am zis avertismente, nu în plin!
Îmi pare rău dle. Îmi fac treaba.
- Cine l-a făcut pe ăsta tunar? - Eu, dle.
E vărul meu.
- Cine-i? - E un Anus, dle.
- Știu asta! Mă interesează cum îl cheamă? - Ăsta e numele lui: Maior Anus.
- Și pe vărul lui? - Tot Anus, Tunar Phillip Anus.
E plin de Anusuri pe nava asta. Mai e vreunul?
Yo!
M-am prins. Sunt înconjurat de găuri de c..
Foc concentrat, găurilor...
Repede tăticule! Repede!
Se trage serios după noi!
Sunt speriată.
Regele Roland către Lone Starr! Regele Roland către Lone Starr! Ești acolo?
Lone Starr, am nevoie de ajutor. Fiica mea e atacată de Spaceballs.
Spaceballs? Las-o baltă nene. E periculos.
În afară de asta sunt pe primul loc în lista neagră a lui Helmet.
Maiestate nu ne prea convine să facem asta.
E vorba pur și simplu de moarte. Nu-i pentru noi.
Sunteti singurii care pot face asta! Vă dau ORICE!
M-ai auzit? Orice!
- Orice? - Da, orice!
- OK, o facem pentru... un milion. - Un milion!
Oh, cred că legătura e proastă Maiestate.
Ok... plătesc. Gasiți-o și salvați-o.
Bun Maiestate. Facem târgul.
O prințesă pentru un milion de dolari.
- Ce conduce? - Un Mercedes 2001
SEL ediție limitată. Caroserie Luna, interior full-options.
L-am luat la preț bun și am plătit bani gheață.
Vărul meu Prințul Murray e vânzător de mașini. A fost foarte amabil.
Am prins ideea. Unde a fost văzută ultima dată?
- Trecuse de Jupiter 2. - O să o găsim.
Vă rog aduceți-o înapoi sănătoasă!
Și... dacă se poate, încercați să salvați și mașina.
Un milion de parai! Îl putem plăti pe Pizza!
Bate palma amice!
Ce se întâmplă?
Ce-i cu asta?
- Nu ne mișcăm. - Ba da, cum să nu?
Înapoi!
Hm, uite-o pe prințesă. Are companie.
Oh, nu. Spaceballi. Și au prins-o în unda magnetică.
Am ajuns cam târziu. Ne întoarcem și o ștergem.
Barf! Nu. E de rău.
Ne riscăm viețile pentru o prințesă? Știam că ne trebuie bani...
Ascultă. N-o facem pentru bani.
O facem pentru o GRĂMADĂ de bani!
Ai dreptate. Și când ai dreptate, ai dreptate.
Ai întotdeauna dreptate.
OK, o salvăm dar cum? O să ne vadă pe radar.
- Ba nu. - Ba da.
Ba nu, căci îi bruiem (jam) cumva.
Mda...
- Sus periscopul! - Sus periscopul.
Radarul o să fie cam... hmm
...mânjit
Ce...
...dracu!
Dle?
- Ce dorești? - Pot să vă vorbesc un moment, dle?
- Deci? - Probleme cu radarul, dle.
N-ai nevoie de telefon, soldat. Care-i problema?
Probleme cu radarul, dle.
- Ce ai zis?! - Probleme cu radarul, dle.
- Ce probleme? - Nu mai sunt piuituri, bolboroseli si scârțâituri.
- Ce nu mai avem? - Ce nu mai este?
Nu știti? Piuituri:
Bolboroseli:
Scârțâituri:
S-ar părea că nu numai astea ne lipsesc după cum reacționează ăsta.
Dle. Radarul, dle. Parcă e... mânjit
Mânjit!
Mânjit.
Cu gem... de zmeură.
Un singur om folosește asta și am mai pățit o dată cu el așa ceva.
Lone Starr!
- Ce a fost asta? - Nu contează. Dar asta ce a fost?
Salut.
- Cine ești? - Barf.
Ce nume tâmpit.
Ăsta e numele meu. Barf.
Barf? Și ce naiba ești tu?
Sint un câinom. Jumătate om, jumătate câine. Sunt prietenul meu cel mai bun.
Și ce dorești Barf?
Tatăl tău ne-a trimis pe mine și pe Lone Starr să vă salvăm. Haideți, trebuie să plecăm.
- Bine. Să plecăm. Repede. Urmează câinele ăsta. - Câinom. Sunt un câinom.
Așteaptă. Unde mi-am pus bagajele?
Hei, nu te mai uita la fundul meu.
Scuze.
Ai venit puiule?
Ce-i cu tâmpeniile alea?
Bagajele Măriei Sale Prințesa!
Ce?
Bagajele Măriei Sale Prințesa!
Bagajele Prințesei, da? Ce dracu' crede că-i aici? Taxiul prințesei?
- N-a vrut să vină fără ele. - Așa deci?
Ascultă gagico! În câteva minute plecăm de aici și primul lucru pe care ai să-l faci
va fi să arunci bagajele alea!
Cine e ăsta?
Ascultă tu... oricine ai fi.
N-o să te atingi de bagajele mele.
Și mai mult, vreau să faci curat în cocina asta împuțită.
N-am de gând să fiu salvată cu WC-ul ăsta ambulant.
Ascultă! Pe nava asta, eu nu primesc ordine, ci eu le dau.
Asta e nava visurilor mele draguțo.
- Draguțo?
Să nu-mi vorbești așa!
Să mi te adresezi cu "Alteța Voastră Regală".
Eu sunt prințesa Vespa. Fiica lui Roland, Regele Druizilor.
Asta ne lipsea acum.
O alteță regală înfumurată.
Draguț, fiindcă nu arată cu nasu' pe sus.
Acum o să-i arătam cine e șeful în galaxia asta.
Stai!
În mâinile mele trebuie să ajungă.
Am înțeles, Lord Helmet.
Deci, Prințesă Vespa,
Ai crezut că forțele Planetei Spaceball n-au mâna lungă.
Ai greșit.
Acum ești prizoniera noastră. Și așa vei rămâne o perioadă nedeterminată
Până când aerul vostru va fi transferat pe
planeta noastră.
Nu e înăuntru!
Radarul a fost reparat, dle. Și vedem un microbuz cu aripi îndepărtându-se.
Un microbuz cu aripi?
Lone Starr.
Lone Starr...
- S-ar părea că s-au prins de schemă. - S-o ștergem rapid zic eu.
- Pornește hipermotoarele. - Pornesc hipermotoarele.
Legați-vă centurile, devenim... hiperactivi.
Ne apropiem de ei, dle. În curând Lone Starr va fi în mâna noastră.
Bine. Pregătiți-vă de atac.
Pregătiți-vă de atac!
La 3 atacați.
UNU!
DOI!
Prea târziu! Ce s-a întâmplat? Unde au dispărut?
Nu știu dle. Cred că au hipermotoare.
- Și noi ce avem? Castraveți cu brânză? - Nu, dle.
- Atunci găsiți-i! Prindeți-i! - Da, dle!
- Pregătiți nava pentru viteza luminii. - Nu, nu, viteza luminii e prea mică.
- Prea mică? - Da. Vom merge cu viteza absurdă.
- Viteza absurdă. - Viteza absurdă?
N-am mers niciodată așa repede. Cred că nava nu poate merge așa de repede.
Ce s-a întâmplat, Colonel Sandurz? Ți-e frică?
Pregătiți nava...
Pregătiți nava pentru viteza absurdă.
Legați-vă toate centurile. Securizați toate intrările și ieșirile.
Închideți toate magazinele. Anulați spectacolul de circ.
- Asigurați animalele de la zoo... - Taci dracului! Astea nu-s scuze pentru un ofițer.
Acum trecem la viteza absurdă!
- Dle, sunteți sigur că...? - La dracu animalule! Execută!
Viteza absurdă! Dați-i drumul!
Ce am făcuuuuuuuut?
Creierul meu coboară spre picioare.
Ce dracu' a fost asta?
Spaceball 1.
Da' chiar că au viteză!
I-am depășit! Oprește treaba asta!
Nu putem opri. E prea periculos.
Trebuie să reducem viteza cu încetul.
Rahat!
Doar oprește asta! Îți ordon!
Stop!
Aici, dle, aici. Lăsați-mă să vă ajut, dle.
- Sunteți în regulă, dle? - Mda... dar tu?
- Bine, dle. - În regulă.
- Bun lucru să porți o cască. - Mdah.
Ce facem acum, dle?
- Păi... am oprit? - Am oprit, dle.
Așa deci.
- De ce nu facem o pauză de 5 minute? - Foarte bine, dle.
Fumați o țigară.
- Oprește hipermotoarele. - Opresc hipermotoarele.
Felicitări, sefu. Am făcut-o. O săptămână numai despre asta au să vorbească.
- OK. Cursul spre Druidia. - Cursul spre Drui-i-i-i...
- Ce-i asta? - Nu știu. Pierdem energie.
Am rămas fără combustibil!
- Probabil că l-am consumat cu fuga asta. - Nu aveam decât de 5$ în rezervor!
OK, să-l punem jos. Pregătește-l pentru aterizare forțată.
- Dă-mi rapid posibilitățile. - "Tatăl nostru care ești în ceruri..."
Oprește-te!
Păstrați-vă centurile legate. Ești in regulă prințeso?
Nu idiotule! Cine dracu' te-a învățat să zbori?
OK, Vulturul 5 venim.
Stânga. Dreapta! Am zis dreapta! Ups!
- Unde te duci? - Să-i zic ceva de mama.
Așteaptă! Avem nevoie de el să ieșim de aici.
Îmi zice mie idiot? Mă duc în spate să-i zic ceva să mă țină minte.
În afară de asta are voce sexy. Poate că-i drăguț.
- N-ai văzut cum arată. - Nu-i nimic. Toate prințesele arată la fel.
Draguț? Îi știu eu pe măgarii ăștia spațiali. Sunt grețoși.
- Gras și urât, - Umflată și plină de bube,
băutori de bere, cu față de cal spațial.
În mod normal... Hm... n-ar trebui să...
Acum ascultă...
Tu să asculți. Pe nava asta când îmi vorbești trebuie să-mi zici "idiot" nu "căpitan".
- Adică... știi ce vreau sa zic. - Și tu mie să nu-mi zici "tu".
Niciodată să nu mă mai iei cu "tu".
Să-mi spui "Alteță regală"!
Ești o regală durere în c...
- Hei! Stați așa. Time out. - Ce?
Pot să vă sugerez ceva? În câteva minute Spaceball se întoarce,
și ne face pe toți de cacao.
Are dreptate. Să mergem
Stați! Lucrurile mele.
Acum ascultă... "Alteță...
...Regală".
Ia numai strictul necesar.
Mai încet. Am nisip în pantofi.
Cristoase, sper că n-a uitat nimic.
Ok, Barf. Un minut. Pune jos aia.
- Ce-i aici? - Habar n-am.
Ce-i asta? Am zis, numai strictul necesar.
E uscătorul meu industrial de păr.
Și nu pot trăi fără el!
OK, Prințesă, dacă tu zici. Însă treaba pe bune s-a terminat.
Bine ai venit în viața reală.
Vrei uscător de păr, n-ai decât să-l cari tu.
Ridică-l.
Ridică-l tu.
Ce dracu' crezi că faci țăran insolent?!
Nimeni nu-mi vorbește așa! Nimeni!
Nimeni!
Ia uite ce avem aici? Te-ai uitat la ea?
Ochi strălucitori, șuvițe de păr rebele, buze crispate.
Știi ceva, Prințesă?
Ești urâtă când te enervezi.
- Mmmmmm. - Asta-i.
- Tu și câinele tău sunteți... - Vă rog,
total umani, roboți, dacă-mi permiteți.
Îndată se înserează, așa că vă sugerez să căutam un loc de "parcare".
Vino dragă.
- Vezi? E mai ușor. - Aha... asta-i bine.
Da' gândește-te că ar fi putut avea două sau trei.
Nu i-ați găsit încă?
Nu, Lord Helmet. Scanăm în continuare.
Continuați căutarea.
Scuze dle. Am o idee.
Caporal, dă-mi caseta cu "Spaceballs: Parodia după Star Wars".
Da, dle.
"Producătorii", "Sadici plictisiți", "Tânărul Frankenstein"...
- Colonel Sandurz, pot să vorbesc cu tine? - Da, dle.
Cum putem avea așa ceva? Filmul? Încă îl turnăm!
Adevărat, dle. Dar a apărut ceva nou în marketing la casete video.
- Anume? - Casete video instant.
Unde povestea e gata înainte de terminarea filmului.
- Nah! - Aici e, dle.
- "Spaceballs". - Ok, caporal. Pune-o acolo.
- Pregatește pentru derulare rapidă. - Pregătit pentru derulare rapidă.
- Derulare rapidă! - Derulare rapidă, dle.
Nu, nu, nu, taie asta. De fapt nu s-a întâmplat niciodată.
Încearcă aici. Stop.
La ce dracu mă uit? Ce se întâmplă în filmu' ăsta?
Vă uitați la prezent. Tot ce se întâmplă se întâmplă acum.
- Și noi? - Ne vedem aici.
- Când? - Aici și acum.
- Dă înainte. - Acum?
- Acum. - Acum?
- Acum! - Nu pot, lipsește.
- Când? - Păi să vedem.
- Când o să vedem? - Curând.
- Cât de curând? - Dle, am identificat locația.
- Unde? - Luna lui Vega.
- Pregatiți-vă pentru apropiere. - Când?
- 1900 de ore. - Mâine o să fie ai noștri.
Cine?!
- Nu mulțumesc. Sunt în regulă. - Ține-o. E frig.
Dacă insiști.
- Ție nu ți-e frig? - Nu, frigul de obicei nu se leagă de mine.
Nu pot să văd Druidia.
E acolo.
- Unde? - Acolo unde se vede lumina albastră. Vezi?
Da, dar e așa de depar...
...te.
Nu-ți face griji. Am să te duc acolo.
- Dar planeta ta? - Cine știe?
- Nu știi de unde ești? - Nu. Am fost găsit în fața unei mănăstiri.
- Mănăstire? Unde? - Undeva în Galaxia Ford.
Dar călugării nu știau cine-s părinții tăi?
Nu. Au păstrat tăcerea asupra faptului.
Tot ce am e ăsta. Medalionul ăsta de la gât.
- Ce-i ăsta? - Nu știu.
Am vorbit cu o mulțime de înțelepți din univers. Nimeni n-a putut să-mi zică.
E frumos.
Știi, eu...
E frumos.
Și? Cum de ai fugit de la nuntă?
Ar trebui să fi în locul meu, ca să înțelegi că nu-l iubeam.
- De ce a trebuit să te măriți? - Deodată!
Sunt prințesă și trebuie să mă mărit cu un prinț.
Ah! Și nu era bun pentru tine?
Nu. Nu era bun.
Vreau să mă întorc.
Nu trebuia să fug.
Am realizat că iubirea nu-i ceva ce o prințesă își poate permite.
Probabil ai dreptate.
Acum îmi dau seama că trebuie să trăiesc fără dragoste.
Înțeleg.
- Oricum dragostea nu-i importantă. - Nu, n-a fost niciodată.
Și pot fi fericită toată viața fără...
...dragoste.
Sigur că da.
Fără contact fizic.
Așa e.
Fără atingeri intime.
Da...
Sau sărutări.
Abandonați nava! Abandonați nava!
Femeile și câinii întâi!
Las-o baltă, domnule.
- Ce-a facut? Te-a atins? - Nu s-a întâmplat nimic.
- Ce dracu' e alarma aia? - Alarma pentru virgine.
E programată să sune inainte de a face ea vreo prostie.
Înapoi la somn prințesă. Cât despre tine obsedat sexual...
Ok, hai să ne culcăm. Trebuie să plecăm înainte de răsărit.
- De ce așa repede? - Pentru că suntem în deșert,
și trebuie să ajungem departe înainte de a urca soarele sus.
Frumos mai tremură...
Apă. Apă.
Apă.
Ulei. Ulei.
Room service. Room service.
Șefule, asta-i tot.
Nu mai pot... Nu mai pot deloc.
- Nu mai pot deloc. - Haide, Barf, hai amice.
- Nu! - Mai avem o dună.
Nu! Asta ai zis acum 3 dune.
Iar eu nu mai pot.
Oh, așteaptă. Ai răbdare, te rog.
Trebuie.
Trebuie!
Trebuie...
Fac bancuri?
Mulțumesc piticule.
Mulțumesc.
Am pierdut ceva?
Suntem cumva la Disneyland?
- Nu pot să-i văd, Sandurz. - Am trimis trupe înainte, dle.
- Bine. Să ne mișcăm. - Șofer, pregătește-te de plecare.
Când ești gata? Dă-i drumul!
- Gata. - Da, dle.
Dle, n-ar trebui să vă așezați?
- Ce zic ăștia? - Se pare că vor să mergem cu ei.
- Ce-i aici? - Parcă e templul Judecății de Apoi.
Oricum nu-i Templul Beth Israel.
Haide. Cred că mai bine i-am urma.
Oh, oh, cred că l-am trezit.
- La revedere. Să mă anunțați când termină. - Treci inapoi, Dot!
- Haideți, trebuie să mai mergem. - Avem nevoie de tine.
- Ce-o să se întâmple acum? - Nu întreba. Poate că nimic.
- Și dacă se întâmplă? Mai bine am pleca! - Barf, nu!
Mai bine am ieși acum cât mai putem!
Liniște!
Cine îndrăznește să-l tulbure cu prezența pe sacrul, venerabilul, atotștiutorul,
Yogurt (Iaurt).
Yogurt?
- Ați auzit de mine? - Dacă am auzit? Cine n-a auzit?
Yogurt, înțeleptul.
- Yogurt, atotputernicul! - Yogurt, magnificul.
Vă rog, vă rog, nu vă agitați degeaba. Sunt pur și simplu Yogurt.
- Dar tu ești acela... - Da!
Sunt deținătorul unei mari magii.
O putere cunoscută în întreg universul
- ca... - Forța?
Nu. Șforța.
Șforța.
Da.
Șforța.
Dar Yogurt, ce-i cu locul ăsta? Ce faci aici?
- Comerț. - Comerț. Ce-i aia?
Comerț. Haideți, o să vă arăt.
Deschideți prăvălia.
Haideți! Pe aici! Aruncați o privire.
Punem numele filmului pe orice!
Comerț! Comerț!
Aici se scot adevărații bani de pe urma filmului.
"Spaceballs" - tricoul. "Spaceballs" - cartea de colorat.
"Spaceballs" - cutia de alimente. "Spaceballs" - cereale.
"Spaceballs" - aruncatorul de flăcări!
La copii le place mult ăsta.
Și ultimul, dar nu cel din urmă. "Spaceballs" - păpușa.
Eu.
Șforța să fie cu tine.
Adorabil.
- Președinte Skroob. - Ce este?
Am un mesaj urgent de la Lord Helmet. A pierdut prințesa.
- Unde? - Undeva în nisipurile Vegăi.
Spune-le să "pieptene" deșertul, mă auzi? Să "pieptene" deșertul!
Da, dle.
- Dle? - Ce?
- Nu o luăm prea la propriu? - Nu, prostule, ascultăm ordinele.
Ni s-a spus să "pieptănăm" deșertul, așa că îl "pieptănăm".
Ați găsit ceva până acum?
Nimic încă, dle.
Dar voi?
Nici o urmă, dle.
Dar voi băieți?
N-am găsit nici un rahat!
Este un mare mister. Nici un înțelept nu a reușit să-mi spună ce înseamnă.
Înțelept, mdah. Înțelept pamântean ai vrut să zici. Ce știu și ei?
Lasă-mă să arunc o privire.
- Poți s-o citești! - Nu, doar îmi dregeam glasul.
Lasă-ma să arunc o...
Ah. Ooo, da.
Da, da, bineînțeles!
- O înțelegi? - Da.
- Ce scrie? - Nu pot să-ți spun acum.
- Ți se va dezvălui la momentul potrivit. - Perfect.
Nu fii dezamăgit. Înapoi la antrenamentul cu Șforța.
Uite, ia inelul. Îndreaptă-l spre statuie.
OK, dar tot nu înțeleg cum o să pot ridica statuia aia mare cu inelul ăsta mic.
Să nu subestimezi puterea Șforței!
Haide, concentrează-te. Haide că merge.
Concentrează-te.
Lone Starr, ai reușit!
Ai reușit!
Nu pot să cred. Șforța funcționează!
Da! Da!
Hei șefu, cum ai făcut?
Dă-mi inelul. Dă-mi inelul, repede!
Îmi pare rău, Barf.
Continuați să căutați.
- Nu are rost. Am căutat peste tot. - Așteaptă. Simt prezența
Șforței!
- Șforței? - Da.
Vine de undeva... de jos
acolo!
Aveți dreptate, dle. Aici este o intrare secretă.
Și uitați-vă la semnul ăsta. Este un "Y".
Yogurt! Yogurt!
Urăsc iaurtul! Chiar și cel cu fragi.
- Chem echipa de atac. - Nu, nu putem intra.
Yogurt are Șforța. Este prea puternic.
Dar dle, nu aveți și Dvs. Șforța?
El are partea de sus, eu pe cea de jos. Fiecare Șforță are două părți.
Și atunci cum vom intra să o răpim?
Nu vom intra.
Va ieși singură la noi.
Vespa. Vespa, copila mea.
Unde ești?
Tati?
Vespa, sunt tatăl tău, Regele Roland.
- Vino la mine. - Tati?
Te aud. Te aud. Unde ești?
Urmează-mi vocea.
Vino la mine.
Vespa, unde mergi?
Vespa, vino la mine.
Tati! Chiar tu ești?
Da, draga mea. Garantez.
Aș minți eu?
Tati!
Nu, Vespa, nu!
Nu.
Te-am păcălit.
Ia-le pe amândouă pe navă și inchide-o pe prințesă în apartamentul meu.
Acum este a mea.
- Ce spun? - Au răpit-o pe prințesă!
Spaceballs. Prea târziu.
Nu-ți fă griji, șefu. O vom lua înapoi.
Mda.
- Mersi pentru combustibil, Yogurt. - Cu plăcere.
Și asta. În caz că ți se face foame.
- O prăjitură cu răvaș? - Da.
Ține minte: rupe-o înainte să o mănânci.
Mersi. Mai bine am porni la drum.
Mă gândesc... Oare ne vom mai vedea?
Cine știe? Cu voia Domnului, ne vom întâlni iar în "Spaceballs II:
În căutarea mai multor bani".
- La revedere, Lone Starr. - La revedere, Yogurt.
Inelul Șforței!
- Nu, nu, nu pot să-l iau. - Ia-l, ia-l.
- S-ar putea să-ți trebuiască. - Mersi.
Nu te voi uita niciodată.
Urează-mi noroc.
Deci, Prințesă Vespa, în sfârșit te am în ghearele mele
ca să-mi pot urma țelul așa cum vreau.
Nu! Nu! Te rog, lasă-mă. Nu, ești a mea.
Nu așa repede, Helmet. Lone Starr!
Da, eu sunt. Sunt aici s-o salvez pe prietena mea. Bună, dragă.
Acum vei muri. Psst!
Oh, oh! Oh!
Ce i-ai făcut? Același lucru pe care o să ți-l fac și ție, băiete. Oh!
Și ție, de asemenea. Oh! Argh!
Acum, Prințesă Vespa, în sfârșit suntem singuri.
Oh, nu, te urăsc. Lasă-mă în pace.
Acum te gasesc atrăgător, straniu. Bineînțeles că da.
Prințesele Druide sunt de multe ori atrase de bani și putere.
Iar eu le am pe amândouă. Și tu o știi.
Oh, lasă-mă în pace. Nu, sărută-mă! Nu! Nu! Da! Nu!
Nu! Da! Nu! Da!
Oh, casca ta este atât de mare.
- Lord Helmet. - Ce?
- Este nevoie de Dvs. pe punte, dle. - Bate la ușă! Bate data viitoare!
- Da, dle. - Ai văzut ceva?
Nu, nu n-am vazut că vă jucați cu păpușile.
Bine.
Președinte Skroob.
Ți-am zis să nu mă suni niciodată pe ecranul ăsta! Ăsta este un ecran secret.
Îmi pare rău, dle, dar este foarte important. Prințesa este în biroul Dvs.
și Lord Helmet vă așteaptă acolo.
- Bine, bine. Mă duc imediat. - Da, dle.
Helmet, ticălosule! Ce se întâmplă? Ce-i faci fiicei mele?
Permite-mi să ți-l prezint pe acest strălucit chirurg plastician,
Dr Phillip Schlotkin.
Cel mai mare specialist la operațiile de nas din intregul univers si Beverly Hills.
- Înălțimea Voastră. - Operație la nas? Dar a avut deja o operație la nas.
A fost cadoul la aniversarea de 16 ani.
Nu, nu-i ceea ce crezi. Este mult, mult mai rău.
Dacă nu îmi dai combinația scutului de aer,
Dr Schlotkin îi va reda fiicei tale
nasul cel vechi!
Nu!
- De unde ai aia? - În regulă, spun. Spun.
- Nu, tati, nu! Nu trebuie. - Ai dreptate, draga mea.
O să-mi lipsească nasul tău nou, dar nu-i voi spune combinația, în nici un caz.
Foarte bine. Dr Schlotkin, fa-ți treaba cum te pricepi mai prost.
Plăcerea este a mea.
Nu! Așteaptă! Așteaptă!
O spun. O spun.
Știam că va funcționa.
În regulă. Dă-mi-o.
Combinația este
unu.
- Unu. - Unu.
Doi.
- Doi. - Doi.
Trei.
- Trei. - Trei.
Patru.
- Patru. - Patru.
Cinci.
- Cinci. - Cinci.
Deci combinația este unu, doi, trei, patru, cinci.
Asta îi cea mai tâmpită combinație pe care am văzut-o!
Orice idiot o are la bagaje.
Mulțumesc, Înălțimea Voastră.
- Ce-ai făcut? - Am inchis ecranul.
- Nu, ai oprit tot filmul. - Butonul greșit.
- Păi dă-i drumul iar! - Da, dle!
Trebuie să reparăm chestia aia! Ne-am întors și avem combinația.
- Schlotkin! - Ce?
Am terminat. Întoarce-te la cursul de golf și învață să bagi bila în gaură.
Hai să mergem, Arnold. Haide, Gretchen. Desigur că te voi taxa pentru asta.
Oh! Pariez că știe ce să-mi faca la casca mea mare.
- A funcționat? - Da, dle. Avem combinația.
Perfect! Acum putem lua tot aerul proaspăt al Planetei Druidia.
- Care este combinația? - Unu, doi, trei, patru, cinci.
- Unu, doi, trei, patru, cinci? - Da.
Uimitor. Și eu am aceeași combinație la bagaje.
- Pregatiți Spaceball 1 pentru plecare. - Da, dle.
Și schimbați combinația de la bagajele mele.
Uite. Spaceball City este drept în față.
Bun. Am intrat.
Ce dracu îi chestia aia?
Seamănă cu un microbuz cu aripi.
Hei, nu poți parca aici!
Mdah. Voi nu puteți citi? "Parcarea interzisă".
Mama lui de...
În regulă, mâinile sus. Sunteți arestați pentru parcare ilegală.
Mdeah!
Warden Miller. Warden Miller. Sunteți căutat în V17.
Atenție, atenție. Raport scanare Sector C.
Nuh.
- Trebuie să fie într-o celulă de pe aici. - Mda, dar în care?
- Nu. - Nu.
- De aici se aude. - Nu poate fi ea.
E ea!
Este bas!
- Ce vreți? - Eu sunt!
- Noi suntem! - Lone Starr!
- Cum ne-ați găsit? - N-avem timp de vorbă. Haideți.
- Trebuie să ne mișcăm. - Barf, cum o duci?
Haide.
Hei, ăștia sunt tipii care ne-au furat uniformele!
Și ne-au bătut măr, de asemenea!
Uh, avem companie!
Atenție!
La naiba! Este singura noastra ieșire.
- Suntem înconjurați! - Urăsc filmele astea.
- Oh. Nu mai am gloanțe! - Înapoi! Îi țin eu pe loc!
Am o idee!
- Ce faci? - Ce face?
Bună treabă. Uh, alte mingi de ping pong!
Haideți să mergem!
Se închide!
- Poarta se închide! - Săriți!
Nu te mișca sau ești mort. În picioare!
Căpitane, i-am prins.
Frumoasă cascadorie, prietenii mei.
Dar tot degeaba.
Întoarce-te, te rog.
Ah, ce păcat.
Ce păcat.
Deci, Printesa, credeai ca poți scăpa de imperioasele forțe...
Idioților! Ăștia nu sunt ei!
Le-ați capturat dublurile!
Căutați în zonă. Găsiți-i!
Găsiți-i!
- Deschide ușa! - Nu pot. Este topită.
- Și asta? - Este închisă.
- Și cheile? - Înăuntru.
- O, perfect! - Jos!
- Poftim, ține-i în loc. Eu rezolv ușa. - Nu trag cu chestia asta. Urăsc armele.
Părul meu! A tras în părul meu.
Ticălosul!
Sf. Sisoe!
- Cum a fost? - Nu-i rău.
- Nu-i rău... pentru o fată. - Hei, asta era bun și pentru Rambo.
Hai să dispărem de aici.
Președinte Skroob!
- Salutați! - Hail, Skroob!
Nava este prea mare. Dacă merg, s-ar termina filmul.
- Dle. - Da? Ooh!
Să nu mai stai cu casca aia în fața mea!
De unde să știu că nu faci figuri sub ea?
Președinte Skroob. Priviți. Planeta Druidia.
Ah, Planeta Druidia.
Și 10.000 de ani de aer proaspăt.
- După cum conduce el n-o să țină nici 100. - Ce?
- Pregătim nava pentru transformare, dle. - Bun. Dați-i drumul.
Ești pregătit, Kafka?
Uite, este Spaceball 1.
- Au ajuns la scutul de aer. - Și se deschide.
Nava este prea mare.
Cum vor scoate aerul? Nu văd nici un tub.
Ce se întâmplă?
Nava... se transformă.
O, Doamne.
Nu-i o simplă navă spațială.
Este o navă transformabilă!
- Se transformă într-o... - Gigantică...
- Femeie de serviciu? - Cu un aspirator.
Deci așa vor scoate aerul.
Transformare completă, dle.
Spaceball 1 a devenit acum
o mega-femeie de serviciu.
- Bun. - Remarcabil.
Acum începe Operațiunea
Aspirația!
Aspiră. Aspiră. Aspiră!
La revedere, micuță Vespa.
Micul... Meu...
...copilaș... Vespa.
- Sacul este aproape plin! - Ce vom face?
Trebuie să acționăm rapid. Pasul unu: inversăm forța aspiratoare
și aruncăm aerul înapoi pe planetă.
Pasul doi: distrugem chestia aia.
- Dar nu-i periculos? - Ba chiar foarte periculos. Și în plus,
nu știu cum dracu o s-o facem.
- Ce-ai zice de inelul pe care ți l-a dat Yogurt? - O, da.
- Dar... - Haide, șefu. Încearcă măcar.
OK. N-avem nimic de pierdut.
- Uită-te.
Func... Funcționează!
Haide, Șforță.
Haide, Șforță. Haide, Șforță!
- Helmet, ce se întâmplă? - Sandurz, ce se întâmplă?
Mega-femeia de serviciu.
Nu mai aspiră, ci suflă.
Ce? Primesc aerul înapoi.
- Fă ceva. - Fă ceva.
Faceți ceva!
Respir.
Aer.
Aer!
- Stinge luminile. - Sting luminile.
- Treci pe infraroșu. - Trec pe infraroșu.
- Roagă-te la D-zeu. - Mă rog la D-zeu.
Cu grijă. Cu grijă.
Ce faci?
Scanez.
Trebuie să fie un mecanism de auto- distrugere în zona centrală a creierului.
- Cred că tocmai l-am găsit. - Unde?
Privește.
Bingo! Aici e.
Este chiar dedesubtul nostru.
- Oprește deasupra, Barf. - Opresc deasupra.
- Eu cobor. - Coboară.
Eu n-aș coborî.
Ce dracu faci?
Strânsoarea paralizantă venusiană?
Nu, nu, nu, prostule. Este prea sus.
Aici mai jos unde umărul se întâlnește cu gâtul.
- Așa? - Da!
Mersi.
Amprenta de identificare a mâinii, vă rog.
Amprenta...
Mersi din nou.
Tu ești, Mylar?
Cine ești? Ce faci?
Asta.
Vise plăcute.
Nu așa repede, Lone Starr.
Helmet!
Deci, în sfârșit ne întâlnim prima data pentru ultima oară.
Înainte să mori, ar trebui să știi ceva despre noi, Lone Starr.
Ce?
Sunt fostul coleg de cameră al vărului nepotului fratelui tatălui tău.
- Și ne leagă ceva? - Absolut nimic!
Și tot asta o să devii și tu.
Pregătește-te să mori.
Ai inelul.
Și văd că Șforța ta este la fel de mare ca a mea.
Acum să vedem cum te descurci cu el.
Aaa... El a făcut-o.
Ce?
La naiba! Urăsc când mi se încurcă Șforța.
OK, poate dacă mă sprijin cu piciorul pe tine,
le putem descurca...
Bun, da. Unu, doi, trei, și!
Deci, Lone Starr, Yogurt te-a învățat bine.
Dacă este vreun lucru pe care îl urăsc, acela este o luptă deaptă.
Dar dacă trebuie, trebuie. Fie ca cel mai bun să învingă.
Dă mâna.
Inelul! Nu pot să cred te-am făcut cu cea mai veche țeapă!
Ce greșeală! Ce-i cu tine, omule? Haide!
Știi ce? Hai că ți-l dau înapoi. Oh!
Oh, uită-te. Și pe asta ai luat-o. Nu pot să cred, omule.
Deci, Lone Starr, vezi acum că Răul câștigă întotdeauna
pentru că Binele este prostie.
Impresionant, Lone Starr. Păcat că nu suntem la canalul de sport.
Folosește Șforța, Lone Starr. Folosește Șforța.
Nu pot. Am pierdut inelul.
Uită de inel. Inelul este o porcărie.
L-am găsit într-o cutie de jucării.
Șforța este în tine, Lone Starr. Este în tine!
În regulă. Încerc.
Spune la revedere la cele mai bune două prietene ale tale.
Și nu mă refer la prietenele tale din microbuz.
Vă mulțumim pentru apăsarea butonului de autodistrugere.
Nava se va autodistruge în trei minute.
Ce se întâmplă? Unde dracu suntem? La Paris?
Vă mulțumim pentru apăsarea butonului.
Nava se va autodistruge în exact două minute și 45 secunde.
Oprește-o. Se poate opri?
Nu pot. Este ireversibil.
Ca și mantaua mea de ploaie.
Atenție, aici Colonel Sandurz. Abandonați nava!
Tot personalul către navele de salvare.
Închideți circul. Evacuați grădina zoologică.
A fost activat mecanismul de autodistrugere. Abandonați nava.
Sandurz! Sandurz, trebuie să mă ajuți.
Nu știu ce să fac. Nu pot lua nici o decizie. Sunt președintele!
Avertismentul de două minute. Nava se va autodistruge în două minute.
Lansați toate capsulele de salvare care sunt pline.
Ce se întâmplă? Pe unde o fi?
- Unde o fi? - Aici.
Mai avem un minut și 40 până la sfârșitul lumii. Țineți-vă!
Oprește motoarele.
- Treci pe hipermotoare. - Trec pe hipermotoare.
- Hei, unde crezi că mergi? - Am o comandă de pizza!
Hei, aia îi capsula mea. Cine ești tu?
Sunt femeia cu barbă. Tu ce ești, unul din ciudați?
Hei, întoarce-te! Îi capsula mea! Nu!
Întoarce-te, târfă grăsană și bărboasă!
A mai rămas o capsulă.
Și noi trei. Iar eu sunt președintele.
Deci, băieți, este o navă drăguță. Mai bine explodați cu ea.
La revedere.
Care-i problema cu centura asta?
Nava se va autodistruge în 20 secunde.
Este ultima șansă să apăsați butonul de anulare.
Butonul de anulare? Repede!
- Unde îi? Unde îi? - Aici trebuie să fie.
- Defect. - La dracu! Nici în viitor nu merge nimic.
Nava se va autodistruge în exact 10 secunde.
Numărătoare inversă.
Zece, nouă,
opt, șase
Șase? Ce s-a întâmplat cu șapte?
Glumeam.
Se vede cealaltă ieșire. Mai repede!
Șase, cinci, patru,
trei, doi, unu.
- Să aveti o zi frumoasă. - Mulțumim.
Am reușit!
Am reușit cu toții.
Bănuiesc că putem numi asta un caz rar de om mușcat de robot?
Într-o știre de ultimă oră, Pizza The Hutt,
faimosul bandit jumătate om, jumătate pizza,
a fost găsit mort pe bancheta din spate a mașinii sale.
Evident, cunoscutul bandit s-a blocat in mașină și s-a mîncat până a murit.
Urmează: Comentariul lui Pongo despre "Rocky Cinci
Mii". Pongo?
Ai auzit? Pizza s-a curățat.
Acum nu mai trebuie să-i plătim milionul. Putem să păstrăm noi banii.
Da.
- Tati! O, tati! - O, Vespa, draga mea.
Am crezut că n-o să te mai văd. O, scumpa mea fiică.
Așa mă bucur că ești acasă în siguranță.
Și, mică Vespa, mai este cineva care se bucură să te vadă.
O, bună.
Unde ai fost?
Mersi, dragă.
Ciao, solidule.
Bună, scumpule.
- Ce luați? - Nu stăm decât 2 minute, deci ce-i pregătit?
Am supă spațială și specialitate spațială.
- Ăă, o să iau supă. - OK.
Și eu decolteul. Ăă, adică specialitatea.
OK, o specialitate și o supă.
- Pot să iau comanda? - Bună. Da, amândoi luăm pește-lună.
Ceva de băut? Hei, fii atent pe unde umbli cu coada aia!
Ce? O, uite, reacționează cum vrea ea, drăguță. Nu pot face nimic cu ea.
- Ce?
Nu, eram pierduți. Nimeni nu știa unde eram.
Și Harry a inceput sa examineze toți copacii.
Și a zis "Știu. Suntem pe Pluto".
Iar noi am zis "Harry, de unde știi?" A spus "După scoarță, prostule!"
După scoarță!
Are ceva?
- Hei, care-i problema cu ăsta? - Nu știu!
- Aduceți apă! - Apă, pe dracu!
Aduceți-i alcool!
Chelneriță! Ce a comandat?
- Specialitatea. - Spe... Asta am comandat și eu!
- Mai bine iau supă. - Bine gândit.
O, nu.
Nu din nou.
Nota, vă rog.
Încă cinci minute.
Ești în regulă, draga mea? Pari puțin... dusă pe gânduri.
Nu-ți fă griji pentru mine, Tată. Am terminat cu el.
Uf! Nici măcar n-a stat la nuntă. A luat milionul și a plecat.
Nu a luat milionul.
- Nu l-a luat? - Nu.
A luat doar 248 dolari pentru prânz și combustibil.
Nu pot să cred că ai refuzat banii. Dar am fi putut sta la masă. Mor de foame.
- Nu ai nimic de mâncare? - Nu.
Ia stai puțin. Yogurt mi-a dat prăjitura cu răvaș.
- Uite, mănânc-o. - Mersi.
- O împart cu tine. - Nu.
OK.
- Yogurt! - Bună, băieți.
Deci, ai rupt prăjitura, uite și mesajul.
Lone Starr, știi medalionul pe care îl porți,
dar nu știi ce înseamnă? Uite ce înseamnă.
Este un certificat regal de naștere. Da!
Tatăl tău a fost un rege, mama ta o regină,
ceea ce te face un prinț cu acte-n regulă.
Hei, sunt un prinț.
Sunt un prinț! Ceea ce înseamnă...
Ceea ce înseamnă că dacă te grăbești ar putea apărea o prințesă.
Dacă vrei să o oprești să se mărite cu Frumosul Adormit,
ai o cutie de combustibil special în torpedou.
- Noroc, băieți. - Pa, Yogurt.
Și, Yogurt,
...mersi. - Cu plăcere.
Șforța să fie cu tine!
O, ce lume.
- Barf, deschide torpedoul. - Poftim... Înălțimea Voastră.
Șforță lichidă!
- Repede, pune-o în rezervor. - Corect.
Ia uite!
- Gata. - Ține-te, Barf,
vom face un derapaj spațial.
Ce sunt chestiile alea care îi ies din nas?
Hei, hei, atenție la cască.
Spaceballs!
O, rahat. Se duce și planeta asta.
Dragii mei, ne-am adunat azi aici...
...din nou.
- Nu mi-ai spus că a refuzat banii. - Nu era important.
- Pot să continui, vă rog? - Și în plus, mi-a cerut să nu îți spun.
Mulțumesc.
Să-i unim pe Prințesa Vespa și Prințesa Valium...
Îmi pare rău, din cauza părului.
Prințul Valium
în Sfânta Căsătorie.
Acum mi-am dat seama. Nu vezi că mă iubește?
Încerc să fac o căsătorie aici, care nu are nici o legătură cu dragostea. Liniște.
- Îmi pare rău. - Îmi pare rău.
- Să nu vă pară rău, ci să faceți liniște.
Îmi pare rău!
Să-i unim pe Prințesa Vespa și Prințul Valium în Sfânta...
Ăă... Căsătorie.
El este. Știu că-i el. S-a întors!
Gata. Nici o șansă. Fac varianta scurtă.
Prinț Valium, o iei pe Prințesa Vespa de soție?
Mdah.
- Îl iei pe Valium de soț? - Ăă... păi, eu...
Bănuiesc. păi, o, nu știu.
- Nu! Nu-l ia. - Ce?
- Cine ești tu? - Prințul Lone Starr.
- Prinț?! - Abia am aflat.
Asta scrie aici. Sunt un prinț veritabil.
Te căsătorești cu mine?
Păi, să mă gândesc.
Da!
M-am săturat. Nu-mi pasă pe cine, dar voi căsători azi pe cineva.
- Cine ești tu? - Sunt cel mai bun prieten, Barf.
- Numele întreg? - Barfolomew.
- Te căsătorești? - Nu.
Atunci dispari!
OK, haideți. Varianta super-scurtă.
- O iei? - Da.
- Îl iei? - Da.
Bun. Sunteți căsătoriți. Sărut-o!
- Te iubesc. - Te iubesc.
La revedere, alarmă de virginitate.